A l'aéroport (1) : l'avion c'est la liberté (tu parles !)

Avant d'arriver là-haut, que de tracas !

Je prends l'avion depuis de nombreuses années et, chaque fois, ça me rend grincheux. Chaque vol implique un décollage, un atterrissage et de nombreuses obligations et interdictions.

OBLIGATIONS

• Avoir des documents d'identité en règle (carte d'identité, passeport...)
• Avoir une carte d'embarquement
• Déposer ses bagages "enregistrés"
• Faire scanner ses bagages "de cabine" (dont les dimensions ne dépassent pas 56x45 cm et 25 cm de profondeur)
• Enlever votre veste et/ou manteau, ceinture, etc. Ils seront examinés séparément pendant que vous êtes inspecté.
• Sortir votre ordinateur portable et tout autre grand appareil électrique de votre bagage à main. Ils seront examinés séparément pendant que vous êtes inspecté.
• Présenter tous les liquides transportés aux agents de sécurité pour contrôle. Limiter les liquides transportés à une capacité maximum de 100 millilitres chacun dans des contenants individuels, ces contenants doivent être rangés dans un sac en plastique transparent que l’on peut fermer à nouveau et d’une capacité inférieure à 1 litre par passager.
• Passer sous le portique (après vous être dépouillé de tous les objets métalliques, ceintures, montres, téléphones, bagues...)
• Etre attaché pendant le décollage
• Etre attaché pendant l'atterrissage
• Rester attaché pendant les turbulences
• ...

INTERDICTIONS

• interdiction d'emporter de la nourriture provenant de l'extérieur
• interdiction d'emporter en cabine des armes à feu, des armes blanches, des objets contondants, des imitations d'armes, des matières dangereuses, des thermomètres à mercure, des briquets... (je passe les détails)
• interdiction d'utiliser tout appareil électronique pendant le décollage ou l'atterrissage
• interdiction de baisser les cache-hublots pendant le décollage (si, si, je vous assure, sinon on se fait enguirlander par l'une ou l'autre hôtesse qui à ce moment a plutôt l'air d'une garde-chiourme)
• interdiction d'écouter de la musique avec des oreillettes pendant le décollage (si, si, ma voisine s'est fait réprimander par un cerbère en mini-jupe)
• interdiction de fumer dans l'avion mais aussi dans tout l'aéroport
• interdiction de regarder sous les jupes des filles dans les escaliers roulants...

Vous comprendrez bien vite que je n'aime pas l'avion. Pas que j'aie peur de cet engin qui vole, c'est un moyen de locomotion comme une un autre même s'il se déplace dans les airs. Mais je ne connais simplement rien qui soit plus désagréable que prendre l'avion. Relisez la liste ci-dessus. C'est affolant. On avance, canalisés, de contrôle en contrôle, moutons dociles, soupçonnés, fichés, filmés, tâtés, palpés, déshabillés...

Devoir me plier à toutes ces exigences me fait enrager. Quand je vois ça, je m'écrie : "Vive le train !"

Ceci n'était que l'introduction, la mise en place du décor. Lisez les épisodes suivants, c'est édifiant.

Grognons célèbres

Tout le monde connaît ma légendaire modestie. Ce n'est donc pas la vanité mais évidemment la simple curiosité qui m'a poussé à chercher les grognons et les grincheux célèbres à l'aide du célèbre moteur de recherche dont le nom commence par "Goo" et se termine par "gle".

Voilà ce que j'ai trouvé (les trois plus célèbres) :

Alors ? Qu'en pensez-vous ? Ca ne vous étonne pas ? C'est normal, dites-vous ?

Moi, il y a une chose qui me choque : des photos de grincheux célèbres, mais aucune photo de moi ! Non, mais quand même ! J'aurais cru qu'après la nouvelle notoriété du blog, les groupies m'auraient assiégé dans la rue et auraient lacéré mes vêtements avec leurs ongles vernis et acérés, que Madonna m'aurait demandé de poser pour la pochette de son futur album, que les fabricants de puzzles auraient sorti de nouveaux modèles de 2000 pièces avec mon effigie, que les journalistes se seraient jetés sur moi avec leur micro, que les images seraient passées sur TF1, que le tout aurait été googlisé pour la postérité... Pensez-vous ! Rien de tout cela !

Quelle amère déception. Ca ne va pas améliorer mon humeur.


Sources des images :
http://www.journaux.fr/le-schtroumpf-grognon_les-schtroumpfs_figurines-bd_123761.html
http://livre.fnac.com/a2447879/Monsieur-Madame-Monsieur-Grognon-Roger-Hargreaves
http://www.eprofeel.com/nain-grincheux_rp.html

Comment améliorer Bruxelles pour les femmes ?

Je viens de lire avec consternation un article intitulé : "Comment améliorer Bruxelles pour les femmes ?" sur le site web de la RTBF qui est notre chaîne de télévision nationale. C'est un sujet fort d'actualité depuis qu'une étudiante flamande a réalisé un documentaire sur le sexisme dans la capitale.

Ce qui me sidère (et qui m'amuse), c'est le bout de phrase suivant : "[...] Cela va d'un revêtement de sol plus confortable aux talons aiguilles que les vénérables pavés historiques [...]". Ai-je bien lu ? Plus confortable aux talons aiguilles ? C'est une vraie revendication, ça ?

A ces mots,  mon esprit se met en mode "bouillonnement". Je me demande quel sera le stade suivant des aménagements. Une question que je me pose souvent, ça, le stade suivant. Au fil de ma réflexion, quelques idées me viennent. Il faudra que j'en parle à quelques personnes politiques pour qu'elles ajoutent ça à leur programme. Après tout les élections c'est dans 18 jours.

Propositions d'aménagement :

• Des dalles en caoutchouc pour ne pas que les enfants se fassent mal en tombant.
• Des dalles avec des rails pour guider les fauteuils roulants.
• Des trottoirs avec un pavé sur deux plus haut que l'autre pour les gens qui n'ont pas les deux jambes de la même longueur.
• Des trottoirs avec des pavés colorés spécialement pour les daltoniens.
• Des pavés orientés vers La Mecque pour les musulmans.
• Des pavés en matières recyclées pour faire plaisir aux écolos.
• Des dalles pourvues de micros pour enregistrer les propos salaces qu'on fait aux femmes afin qu'on puisse disposer de preuves le jour ou elles se décident à porter plainte.
• Des arrêts de bus avec des dalles de sol pourvues d'écrans à cristaux liquides pour qu'on puisse lire le journal en attendant. On s'intéresse généralement beaucoup à ce qu'on a entre les jambes, je sens que c'est un très bon concept.

N'hésitez pas à envoyer des propositions.

Sources :

http://www.rtbf.be/info/regions/detail_bruxelles-les-femmes-et-la-securite?id=7845290

http://www.rtbf.be/info/regions/detail_salope-pute-petasse-c-est-dur-d-etre-une-femme-de-la-rue-a-bruxelles?id=7810997

http://www.alexandthecity.fr/article-les-talons-aiguilles-metalliques-86775061.html

Schtroumpfonaute

Mon post précédent me fait penser à autre chose qui me dérange. Oui, je sais, je suis un vrai grincheux. C'est peut-être pour ça que le blog s'appelle comme ça, y aviez-vous déjà pensé ?

Les Américains envoient un homme dans l'espace, on appelle celui-ci "astronaute". Quand les Russes font la même chose, le passager de l'engin spatial est nommé "cosmonaute". Quand il s'agit d'un européen qui atteint le septième ciel, c'est soudain d'un "spationaute" qu'il s'agit. Un Chinois ? Un "taïkonaute"...

Comment est-ce que ça va continuer ? Va-t-on inventer un nouveau terme pour chaque nation qui prendra son envol ? Quand le Vatican enverra son représentant dans le ciel, deviendra-t-il un "paponaute" ? Un Belge, un "fritonaute" ? Un Schtroumpf, un "schtroumpfonaute" ?

J'accuse l'Homme de chercher la difficulté là où ce n'est pas nécessaire. Tous ces hommes exercent le même métier, qu'on leur trouve un nom unique. La vie est assez compliquée comme ça, ne nous acharnons pas à compliquer le langage.

Amarsissage ? Et puis quoi encore ?

Je lis à l'instant un article surprenant : "Mars: le robot Opportunity tombe sur une énigme géologique"  (http://www.rtbf.be/info/societe/detail_mars-le-robot-opportunity-tombe-sur-une-enigme-geologique?id=7839269)

Extrait : "Opportunity, le robot américain le plus longtemps en fonctionnement sur Mars, a transmis une image montrant une formation "d'objets" sphériques sur le sol qui constitue une véritable énigme géologique pour les scientifiques, a indiqué vendredi la Nasa. [...] Ils diffèrent de plusieurs façons des sphérules riches en fer, baptisées "myrtilles", que le robot avait trouvées sur son site d'amarsissage début 2004"

Au vu de ce paragraphe, mon cerveau carbure à toute vitesse et je me retrouve, une fois de plus, mécontent. Le mot "amarsissage" me dérange.

Réfléchissons.

Un engin se pose sur la lune, c'est un "alunissage", un engin se pose sur mars, c'est un "amarsissage". Bon, et la suite ? Si un engin se pose sur Vénus,  sera-ce un "avénusissage" ? Et sur Mercure, un "amercursissage" ? Puis un "aplutonissage", suivi d'un "uranusissage" ? Va-t-on créer un nouveau mot chaque fois qu'on se posera sur une nouvelle planète ou sur un nouveau satellite ? 

Quelle que soit la destination de l'engin volant, le fait de quitter le sol s'appelle un "décollage". Quand un engin quitte le sol lunaire ou le sol martien, le même mot est employé (si c'est faux, n'hésitez pas à me l'écrire). On décolle de la terre, on décolle de la lune, on décolle de partout. Pourquoi dès lors s'acharner à inventer un nouveau mot dès qu'on se pose ailleurs que sur la Terre ?

Je réclame un mot unique pour décrire le fait de prendre contact avec le sol de n'importe quel élément céleste. Un mot simple comme "posage". Car c'est bien ça qu'on fait : on se "pose" !