vendredi 17 février 2017

Claviers

Mon vieil ami Edmond m'écrit pour se plaindre des claviers d'ordinateurs. Ça me fait très plaisir d'écrire "mon vieil ami" parce qu'il est plus vieux que moi. Non, je tiens à le préciser car on pourrait simplement penser que nous sommes amis depuis longtemps. Ce qui est vrai aussi, il faut le dire. Entre nous, je crois qu'il est aussi grincheux que moi, sinon qui se plaindrait de ces merveilleux outils que sont les claviers, "interfaces homme-machine", grâce auxquels nous pouvons communiquer avec nos dieux, les Ordinateurs ?

Lisez lentement pour bien apprécier

"Le fichu cap lock à gauche du clavier. On ne sait jamais s'il est actif ou non (pas de voyant sur mon clavier) et oN 2CRIT COMME 9A SANS S4EN APERCEVOIR. Je veux retrouver mon caps lock de machine à écrire. Il semblerait qu'il ne soit plus possible de modifier cela, alors que c'était encore (difficilement) possible avec XP. Maintenant que je suis sous Linux, je m’aperçois que ce n'est plus possible non plus. Je croyais que la machine était prévue pour s'adapter à l'humain ou pour lui faciliter la tâche et non l'inverse."

"Deuxième question : pourquoi nom d'une pipe en bois avoir inversé les claviers de calculatrice ou pavés numériques avec les claviers téléphoniques ? Et maintenant les petits gadgets qui donnent un code numérique pour se connecter à sa banque ont aussi choisi le clavier téléphonique bien que cela serve à calculer un code numérique. Mais pourquoi ? Je dois à chaque fois recommencer ma connexion bancaire ! On devient vieux, j'oublie à chaque fois :("

Là, qu'est-ce que je disais ? Il se rend compte qu'il devient vieux. Mais tout le reste du texte est vrai aussi ! C'est aberrant, ces histoires de claviers !

Au travail, j'ai un clavier qui m'indique par un voyant lumineux si les lettres capitales sont bloquées ou pas. A la maison, non. Quand j'appuie sur la touche, un cadenas apparaît fugitivement à l'écran qui m'indique si c'est verrouillé ou pas. Si je ne l'ai pas vu, je ne sais pas. Avec un de mes anciens claviers, je pouvais (ou pas) activer l'affichage des voyants de clavier dans un coin de l'écran, dans une petite fenêtre. Pas une bonne solution non plus. J'ai besoin du coin de mon écran pour autre chose.


Toutes ces histoires sont probablement à l'origine de la fameuse expression : "Clavier est injuste" !




LGBTQI+PZNAHE

Je lis à l'instant un article où il est question de "La communauté LGBTQI+ (lesbienne, gay, bisexuelle, transgenre, en questionnement et intersexe+) ".

Bon, ça a commencé avec LGB, puis c'est devenu LGBT, puis c'est devenu LGBTQ, maintenant c'est LGBTQI+ !

Et si on ajoutait un H pour "hétéro" et qu'on arrêtait d'en parler ?

Parce que différencier les gens conduit à les discriminer et discriminer, ce n'est pas bien ! Et parce que si on veut être vraiment complets, il faut aussi ajouter P (pédophile), Z (zoophile), N (nécrophile), A (alienophiles), H (handicapophiles), E (enculeurs de mouches) et qui sait quoi encore...



D'autres se sont également émus du phénomène et on peut retrouver sur internet des énumérations qui confinent au surréaliste. Edifiant !

LGBTQIA = Lesbian, Gay, Bisexual, Transsexual, Queer, Intersex, Asexual

LGBTQIAP+ = An umbrella acronym that stands for Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender and Two-spirited, Queer and Questioning, Intersex, Asexual, Pansexual and other marginalized orientations/identities.

LGBTQQIAAP = Lesbian, Gay, Bisexual, Transgendered, Queer, Questioning, Intersex, Asexual, Allies and Pansexual.

LGBTTQQFAGPBDSMNC2SAP = Acronym containing near entirety of the LGBTQ+ community. Standing for: Lesbian, Bisexual, Gay, Transgender, Transexual, Questioning, Queer, Flexual, Asexual, Genderfuck, Polyamorous, Bondage/Disciple, Dominance/Submission, Sadism/Masichism, Non-Conforming, 2 Spirit, Ally, and Pansexual.

LGBTTQQIAAP
L. Lesbian. Female like female.
G. Gay. Male like male
B. Bisexual. Male or female like both male and female.
T. Transgender. Male that feels like female and vice versa.
T. Transsexual. Male that got a sex change to a female and vice versa.
Q. Queer. Insult for gay people.
Q. Questioning. What are they?
I. Intersex. Both parts, mutated. EWW!
A. Asexual. Feels no attraction. Don"t know why its here, it's the opposite.
A. Allies. Honorary term for straight people that support this.
P. Pansexual. Likes Everybody. Also likes bread, Pan-American Airlines, Peter Pan. Etc.


J'arrête là et je vais prendre une Aspirine...

jeudi 30 juin 2016

Une secte sataniste en Belgique !

Dernièrement, j'ai eu une révélation : il existe une secte sataniste dont les membres ont infiltré toutes les couches de la société belge ! Ils vénèrent les "Diables", aussi parfois appelés "Diables Rouges".




Hostie et vin de messe n'ont pas de valeur à leurs yeux. Eux, c'est de la bière qu'ils boivent. Et plus ils en boivent, plus ils se sentent dignes de leurs onze dieux. Plus ils boivent, plus ils sont en communion.



Drapeaux, trompettes, cornes fixées sur leur tête, chapeaux ridicules noirs-jaunes-rouges et toutes les babioles, loques et pendeloques réalisées dans les mêmes couleurs sont arborés fièrement. Les façades des maisons et les voitures sont tout aussi recouverts de symboles religieux bariolés.





Au fil des années, les messes sont de plus en plus rediffusées à la télévision, parfois trois le même jour, suivies de longues émissions d'analyse du comportement des dieux pendant la messe. Chacun y va de son avis plus avisé que celui des autres.


Les rites instaurés au fil des années sont respectés scrupuleusement lors des commémorations collectives appelées "matches" : fumigènes, rouleaux de papier WC et bouteilles diverses sont lancés à l'intérieur de l'édifice religieux au sol recouvert de pelouse. A l'extérieur de ce lieu saint, les pratiques les plus diverses sont observées : foncer à tombeau ouvert à travers la ville avec le klaxon bloqué -même à deux heures du matin-, hurler jusqu'à l'extinction de voix, sauter sur les voitures et parfois même les mettre sur le toit, arracher le mobilier urbain pour éclater les vitrines des magasins... Tout ça avec l'immunité, ils sont vraiment bénis des dieux !




jeudi 14 janvier 2016

Images rapides



Vu à la télé ce matin : "Attention, cette émission contient des images très rapides"

On prévient pour des images rapides, maintenant ?

Avant on prévenait uniquement pour des "images violentes qui peuvent heurter les personnes sensibles".

Peut-être en viendra-t-on aux avertissements suivants :
  • "Cette émission contient des images lentes"
  • "Cette émission contient des images qui bougent"
  • "Cette émission contient des images de gens qui mangent"
  • "Cette émission contient des images de Noirs"
  • "Cette émission contient des images de hamsters"
  • "Cette émission contient des images de personnes qui mesurent moins de 1,65 mm"
  • "Cette émission contient des images d'un lampadaire IKEA allumé"
  • "Cette émission contient des images de valises perdues à l'aéroport"
Ou même :
"Cette émission contient des images" !


 Attention, ce lien mène vers une page difficile à supporter !

mercredi 6 janvier 2016

Quatre vitesses

Je suis surpris de toutes les incitations à continuer ce blog que j'ai reçues. Franchement. Même si ça ne se voit pas directement sur le blog, soyez certains que j'ai reçu de nombreux courriels à ce sujet. Surprenant, d'autant plus que j'ai l'impression de n'y publier que des bêtises. Voici donc aujourd'hui, pour le plus grand plaisir de mes fans, le résultat d'une réflexion à laquelle je me suis livré le 18/02/2015, il y a donc presque un an. Un de mes nombreux sujets de réflexion que j'ai noté dans un de mes nombreux carnets et que j'ai retrouvé aujourd'hui presque par hasard.

La vitesse


Oui, mais quelle vitesse ? Il existe en réalité une multitude de vitesses, selon les critères qu'on prend en considération. Je vous en note ci-après quelques exemples. Cette liste n'est évidemment pas exhaustive et, si vous avez d'autres idées à ajouter, n'hésitez pas à les envoyer dans les commentaires.

1. La vitesse maximale à laquelle la voiture est capable de rouler : c'est une vitesse excessive dont les constructeurs équipent les voitures pour faire fantasmer les clients potentiels.

2. La vitesse maximale à laquelle le conducteur croit qu'il est capable de rouler et qui est largement surévaluée. Toute le monde n'est pas champion de formule un.

3. La vitesse maximale à laquelle la voiture à la puissance excessive et le conducteur aux capacités surestimées sont autorisés à se déplacer [1]. Le respect de cette vitesse est vérifié par des policiers aux méthodes sournoises qui utilisent des radars à l'efficacité douteuse. Quoi qu'il en soit, ils ont toujours raison, alors gaffe à vos fesses.


Il existe une autre vitesse qui est plus rarement mentionnée mais qui est la plus intéressante de toutes : c'est la vitesse qui vous permet de rouler le plus lentement possible, pour bien emmerder tous ceux qui sont derrière vous, mais juste assez vite pour ne pas qu'on puisse sortir de sa voiture, courir pour vous rattraper et vous mettre un poing sur le nez !



[1] Vitesse en propagation épidémique ces derniers temps : 30 Km/h !